Dnes se nám tu moc vtípků nesešlo a tak jsme navíc
"pod čarou" zachovali alespoň ty z minula.






Přijde cikán k doktorovi a říká, že by chtěl mít dítě. Doktor si pomyslí svoje a jen tak řekne:
"No jo, ale to ti budeme muset zašít řiť."
Cikán říká že mu to nevadí. Tak to udělají a cikán celý spokojený odejde. Po nějaké době je zpátky s břichem jak sud a hlásí:
"No, pane doktore, už to bolí."
Doktor vezme skalpel, břicho rozřízne a rázem je v ordinaci velká hromada hnijících výkalů. No prostě sračky, fuj. Cikán se na to podívá a říká:
"Trochu smrdíš, ale budu tě mít rád."


Paní učitelka chce po dětech, aby vymysleli nějaký rým. Postupně se jich pár přihlásí, učitelka je vyvolává, až skončí u pepíčka.
"V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena."
Učitelka na to:
"Ale pepíčku, to se přece nerýmuje!"
"Jen počkejte až přijde příliv!"


Sedí dva hošani u piva a jeden říká:
"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."
Neříkej, a co jsi udělal?"
"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"


Jde cikán po městě a na domě vidí ceduli: - bílí s gumou za 500,- Kč, cikáni bez gumy za 200,- Kč. Zaraduje se. "Konečně skončila diskriminace." Vtrhne dovnitř a křičí: "Kde máte ty ženské?" A zaměstnanec sedící za stolem mu odpovídá: "Pozor pane, tady nejste v bordelu. Tady se zapisuje pořadí na bungee-jumping."

---

"Obžalovaný, přiznáváte se?"
"Ne, nepřiznávám, Vaše ctihodnosti."
"A máte alibi?"
"Co je to alibi?"
"No jestli Vás při té krádeži někdo viděl."
"Zaplať pánbů nikdo."


Do ordinace se vpotácí pacient a na otázku, co se mu stalo, líčí lékaři: "Srazilo mě auto, a když jsem se postavil, narazilo do mě letadlo."
"To přece není možné," namítá nevěřícně lékař.
"A to ještě není všechno," pokračuje ve výčtu pacient. "Když už jsem se nemohl postavit a zůstal jsem na zemi na čtyřech, ďobla mě zezadu labuť."
"A to jste se nijak nebránil?"
"Jistěže! Křičel jsem ze všech sil: Zastavte ten kolotoč!"


Šestiletý klučina si s brekem stěžuje mamince, že ho sestřička tahala za vlasy.
"Nesmíš se na ni zlobit," říká maminka, "sestřička ještě neví, že tahání za vlasy bolí."
O chvíli později se z dětského pokoje ozve pláč, a tak se jde maminka podívat, co se děje. Tentokrát ale bulí sestřička a její bratr praví: "Teď už to ví."


Žena říká manželovi: Pepo, máme v baráku zimu, nejde topení!"
"Copak jsem topenář?" ohrazuje se manžel.
Druhý den žena manžela upozorňuje, že nejde elektrika.
"Copak jsem elektrikář?" na to manžel.
Třetí den jde muž domů z práce a kouká - všude se svítí a v celém domě jde topení.
"Jak jsi to, ženo, dokázala, že všechno funguje?" ptá se manžel.
"Ale, byl tu soused a všechno opravil. A za opravu chtěl, abych mu zazpívala, nebo s ním šla do ložnice. No řekni, Pepo, copak jsem zpěvačka?"


Farmář vypustí na dvůr nového kohouta. Pták se naparuje, ale v tom vidí na hnojišti starého kohouta. "Hej, dědku," křikne na něj, "vypadni! Teď je dvůr můj, zrovna tak jako slepice."
"Pomalu, mladej, pomalu," povídá starý kohout, "napřed ukaž, co umíš. Pojď dáme si závod v běhu, kdo ho vyhraje, ten tu bude pánem."
Mladý kohout se naparuje: "Pche, tobě dám deset kroků náskok, a jěště tě předběhnu!"
Domluveno. Jedna slepice kohoutům odmávla start, starý vyrazil, mladý po deseti krocích za ním. Běží, běží, mladý starého dotahuje, a vtom závod uvidí farmář. Popadne pušku a prásk! Zastřelí mladého kohouta. Pak si znechuceně odplivne: "Už se na to vykašlu. To je už tenhle tejden třetí novej kohout - a zase teplej!"


Cestovatel v saharské oáze přijde za místním šejkem: "Jak to tady děláte se ženskýma, když tu žádné nejsou?"
"Máme velmi dobré velbloudice," praví šejk.
Cestovateli se to nezdá, ale nakonec si řekne, že doma se to nikdo nedozví. Vrhne se tedy na velbloudici. Vzápětí je kolem veliký sběh Arabů a všichni se smějí, až se za břicha popadají.
"Co je?" diví se cestovatel. "Vždyť jste mi říkali, že když potřebujete ženskou, tak tu k tomu máte velbloudice..."
"To jo," povídá šejk," ale ty velbloudice máme k tomu, abychom na nich dojeli do sousední oázy, kde žije kmen Amazonek!"


Mnich zavítal do pohádkového lesa a dostal se až k sedmi trpaslíkům. Hned je začal zasvěcovat do církevní problematiky. Když jim vysvětlil, jak všechno funguje, měl Stydlín dotaz: "Když jsou mniši, faráři, biskupové a jeptišky - jsou taky trpasličí jeptišky?"
Mnich se zamyslel: "Nic jsem o tom neslyšel. V Africe sice žijí Pygmejové, ale že by jejich ženy chodily do kláštera, o tom jsem nikdy neslyšel. Ne, nejsou trpasličí jeptišky. Proč?"
Trpaslíci se začnou strašlivě smát a volají: "My jsme ti říkali, že jsi znásilnil tučňáka..."


Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka." Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě teď a pes nemůže do schodů."


Policajt hlídá most. Jde kolem děda a chce přejít. Policajt říká: "Tudy ne, tady je to teď zakázáno." Děda se brání, že od toho je ten most tady, aby se po něm přecházelo. Nakonec policajt říká: "Tak víte co? Tady pod mostem je brod, kde můžete přejít, já se nebudu dívat." Děda sleze pod most, jde vodou po kotníky, po kolena, najednou je ve vodě až po krk a pak už ani nedosáhne na dno. Začne nadávat, ale policajt říká: "No co je dědo, vy mě chcete vyprovokovat? Vždyť tady před chvílí šli kačeny a těm to bylo jen po břicho."